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횟집을 하다 보니 다양한 부류의 사람들을 접하게 됩니다.
그렇다 보니 세상 돌아가는 이야기를 늘
자연스럽게 듣게 된답니다.
처음엔 내 생각과 많이 상반된다고 싶으면 조금 껄끄럽게 들리기도 했는데
이제는 사람들의 이야기를 주관적인 아닌 객관적인 관점에서 듣다 보니
나름 재밌기도 하고 손님들을 만나면서 살아가는 우리네 삶에 대해서도
많은 생각을 할 수 있게 되더군요.

오늘은 지금껏 횟집을 하면서 좀 색다른 손님을 만났습니다.
가게에 들어 설때부터 다른 손님과 달리 복장부터 남달랐던 손님.
한 눈에 봐도 낚시꾼처럼 보였는데 가게에 들어서자마자 남편과 절
조금 황당하게 만든 손님이었지요.

" 사장님 우럭 살은거 두 마리 얼맙니꺼?  사 갈라꼬요.."
   ('활우럭 얼마입니까? 사갈라구요?' 의 부산사투리.)

" 네에?!..회로 안 가지고 가고 산 채로요? "

" 네..2마리면 되는데.."

남편과 전 손님의 말에 좀 적잖게 당황했답니다.
횟집에 와서 활우럭을 사 가지고 간다는 말은 처음 듣는지라 더
그랬는지도 모릅니다.

물론 남편은 왜 활우럭을 사 가려는지 궁금해 먼저 손님에게 묻더군요.

" 사실은 .. 오늘 낚시를 갔는데 고기 한 마리도 못 잡았거든요.
그래서요.."

" 아...네...그럼 골라 보세요.. "



남편은 수족관으로 데려가 손님에게 고기를 골라 보라고 했습니다.


그랬더니 남편에게 크기는 상관없고 집까지 가는데 살아만 있으면 된다고
팔팔한 것으로 골라 달라고 하더군요.

" 근데..꼭 이렇게 사 갈 필요 있습니까?
고기 못 잡았다고 하면 되잖아요... "


남편은 수족관에서 고기를 고르며 손님에게 이렇게 말했습니다.
그랬더니 손님은 조금 쑥스러운지 얼굴을 붉히며 왜 고기를
집에 사 가지고 가야 하는지 자세히 털어 놓더군요.
손님의 이야기를 듣고 나니 조금은 이해가 가기도 했습니다.
솔직히 회가 아닌 활우럭을 꼭 사가야 된다는 손님의 이유에
더 황당했는지 모릅니다.

손님의 사연은 이렇습니다.↓
손님은 얼마전부터 처가에서 부모님과 같이 생활한다고 합니다. 
한마디로 처가살이..

그런데 처음엔 그런 걸 못 느꼈는데 어느 순간부터는 늘 자신이 
혼자라는 생각이 들었다고 하더군요.
아내도 처가에서 생활하고 나서부터는 무슨 말만하면 친정위주로
이야기를 하기 시작했다면서..

그런 소외되어 가는 자신을 위해 쉬는 날이면 한번씩 혼자서 조용히
낚시를 다니며 낙을 찾는다고 했습니다.

물론 낚시 하러 가는 것을 싫어하는 아내와 장모님의 비위를 조금이라도
맞추기 위해 낚시를 가면
꼭 고기를 잡아 가지고 간다고..
그런데 오늘은 고기 한마리도 잡지 못하고 허탕만 친 하루인데다가
너무 늦은 시간이라
집에 가면 눈치 보일까 싶어 일부러 우리가게에
들렀다고 하더군요.


무슨 일로 처가살이를 하는지는 몰라도 처가살이를 하면서 힘들게 사는 한

남자의 모습을 보는 것 같아 조금은 안쓰럽게 느껴지기까지 했습니다.

" 이거..이거 어때요? 제일 팔팔한데.."
" 네..좋네요.. 그거로 주세요.. 잠시만요.."


손님은 가지고 온 낚시가방을 열고는 이곳에 넣어 달라고 하더군요.
남편은 능숙한 솜씨로 우럭을 낚시가방에 넣었습니다.

" 얼만데예? "
" 2만원만 주세요.."
" 네에?!..이렇게 큰 걸 주셨는데..2만원이면 너무 싼 거 아닙니꺼.."
" 원래는 더 받아야하는데 2만원만 받겠습니다."


손님은 싼 가격에 친절하게 대해준 남편에게 고맙다는 말을
여러차례하고는 집으로 돌아 갔습니다.

손님이 간 후 곰곰히 생각해 보니..
' 세상 참.. 아무리 사랑하는 배우자의 부모님이라도
같이 산다는건 서로에게 그리 편하지 않는 것 같다'
라는 생각이
드는 것이었습니다.
물론 시어른들을 모시고 사는 며느리나..
친정부모님을 모시고 사는 사위의 입장은 다 똑같다는 결론과 함께 말입니다.

 

 

 

 

언제부터인지는 몰라도 신경을 조금만 쓰면 편두통이 온다.
그렇다보니 되도록이면 무슨 일이든 신경을 쓸 일이 있어도
너무 깊이 그 상황에 대해 빠져 들지 않으려고 하는 편이다.

울 남편은 그런다..
" 별 일도 아닌데 신경쓰니까 그렇지.."
" 머리 아플 정도로 신경 쓸 일이 아닌데.." 등
내가 생각하는 것과는 너무 다르게 사소하게 생각하곤 한다.

사실..
평소 느긋한 성격을 가진 남편이라 그 상황이 진짜
신경 쓸 만큼 머리 아픈 일이 아닐지도 모른다.
하지만 성격상 남들과 달리 조금 예민하다 보니 소소한 일에도 신경이 쓰인다.
그렇다보니 편두통이 자주 오곤한다.
물론 소화불량도 동반하면서 말이다.
뭐라 말할까..
음식을 급하게 먹어 체한 느낌이 드는 증상이라고나 할까..


근데..
어제는 진짜 소화불량으로 인한 편두통이 찾아 왔다.
그래서 약통에 약을 뒤져 편두통약을 찾아 먹기로 했다.
그때 갑자기 약을 먹기위해 물을 가지러 간 날 보고 남편이 이러는 것이다.

" 약 너무 남용하지마라..겁난다.."
" 뭐가 겁나노?
편두통이 심할때나 생리통이 심할때 너무 참아도 그것도 병된다더라.."

" 누가? "
" 의사선생님이..."

사실 얼마전..
편두통때문에 의사선생님과 면담을 했었는데 그때 그런 말을 들었던지라

남편에게 자연스럽게 말한 것이다.
그런데 남편..
갑자기 내 약 먹는 모습을 보더니 ....

" 장모님도 옛날에 진통제 같은거 많이 먹어서 몸 많이 안 좋았다메..
니도 그렇게 되면 어떡할래.. 걱정이다. 정말.."


" 뭐라고..."

순간 ..
남편의 말을 듣는 순간 눈물이 날 정도로 기분이 나빠졌다.
아무리 걱정되서 한다는 말이라지만 어떻게 울 엄마와 비교해서
그렇게 말을 하는지...

" 자기는 아무리 그래도 그렇지.. 그런 말을 하냐.."
" 내가 뭘...걱정되서 하는 말이지.."
" 아무리 걱정되도 그렇지..울 엄마하고 다시는 비교해서 말하지 마라.."

남편은 내 말에 어이없다는 듯 쳐다 보았다.
사실 남편이 그렇게 생각하는 것도 무리는 아니다.
하지만 왜 그런지 그 당시엔 짜증이 날 정도로 기분이 나빴는지 ..
그저 몸을 생각해서 약을 되도록 먹지 말라는 그런 뜻이었을텐데
왠지 가족과 비교하며 말하는 것에 화가 났던 것 같다.

결혼 11년 차..
나름대로 서로에 대해 잘 맞춰가고 큰싸움없이 잘 지내고 있지만..
지금껏 나도 모르게 울컥해 화를 내며 언성을 높인건 처음인 것 같다.
왜 그랬을까..
곰곰히 생각하니 그런 것 같다.
누구든지 비교하며 말을 하는 건 당사자는 기분 나쁜 일이다.
그런데다가 가족과 비교하니 어땠을까..
물론 좋은 것을 비교하면 상황은 다를 것이다.
하지만 안 좋은 것을 비교하며 상대방의 기분을 생각지도 않고
아무렇지도 않게 말하는 모습에서 더 화가 났던 것 같다.
역지사지로 내가 시부모님과 남편을 안 좋은 쪽으로 비교해서
말을 했다면
남편의 기분은 어땠을까..
아마도 남자이기에 더 자존심을 내세우며 화를 냈을지도 모른다.

결혼 후..
서로에게 조심해야할 말은 아마도 가족과 연관해 안 좋은 것을
비교하며 말하는 것이 아닐까하는 생각을 해 본다.


 


 


5월은 각종 행사가 많아서 그런지 초부터 날짜가 참 빨리 지나가는
듯한 느낌이 듭니다.

어린이날을 시작으로 어버이날, 스승의 날, 석가탄신일, 부부의 날...
일주일에 한번씩은 큰 행사가 있으니 더 그런가 봅니다.
다른 집들은 어린이날이 나름대로 제일 신경이 쓰인다고 하는데..
우린 아이가 없다 보니 어버이날이 제일 큰 행사입니다.

" 자기야.. 이번 어버이날 뭐 해 드리까? "
" 어버이날.. 니가 알아서 해라.. "
" 뭐라하노.. 그런 말이 어딨노..으이구.."

마음은 누구보다도 여리면서 말은 참 무뚝뚝 그 자체인 남편의 모습에
괜히 물어 봤다는 생각이 올해도 쏴~
해마다 어버이날만 되면 늘 이렇 듯..
제 물음에 늘 비슷한 대답을 한답니다.

한마디로 제가 다 알아서 잘 할거란 생각을 하면서 말이죠.

그런데 올해는 왠지 남편의 의중을 더 묻고 싶어지더군요.
왜냐하면 시누가 어버이날이라고 시댁에 와 있기때문에 조금 신경이
더 쓰여서 그랬는지 모르겠네요.


" 올해는 동생도 와 있는데 솔직히 좀 신경 쓰이네.."
" 뭐가.. 그냥 하는대로 하면 되지.. 마..됐다..
니 신경 쓸 필요없이 회 좋아하시니까 많이 가져가면 되겠네.."

" .....으이구.... 마..내가 알아서 하께.."
" 내가 니한테 미안해서 그렇지.."

괜히 물어 봤다는 듯 남편에게 '내가 알아서 한다' 고 말을 하니
갑자기 저자세로 나오면서 저보고 '미안해서 그렇지'라고 하며
말꼬리를 흐렸습니다.


" 갑자기 뭐가 미안한데?."
" 난 장인,장모님한테 제대로 해 드린것도 없는데 어버이날이라고
우리 부모님을 늘 잘 챙기는거 보면 고맙고 미안해서 그렇지.. "
" 뭐라하노..그래도 살아 계실때 자기도 신경쓰고 잘 했잖아.. 새삼스럽게.. "

그랬습니다.
어버이날만 되면 무뚝뚝하게 말은 그렇게 했어도..
남편은 절 많이 아끼고 사랑했던 것입니다.
거기다..
어버이날만 되면 천진무구하게 시어른들을 챙기는 아내의 모습에
미안했던 것이구요.

솔직히 저도 남편에게 말은 안해도 부모님의 제삿날이나 어버이날엔
절 낳아주신 부모님 생각을 많이 했었는데..
말로는 표현하지 않았지만 ..
남편도 제 마음을 너무도 잘 알고 있었던 것입니다.


' 문디... 그런 것도 모르공...
어버이날만 되면 말로는 표현 못하고 부럽기도 하공..
좀 서운한 마음도 가졌었는데..'



갑자기 남편의 따뜻한 말 한마디에 눈시울이 붉어졌습니다.
왠지 남편의 속 깊은 말 한마디에 '아직 난 멀었구나'하는 생각까지 들더군요.
부부란 서로 눈빛만 봐도 안다는데 전 말을 해야 여전히 그 진실을 이해하니
남편보다 아직 멀었나 봅니다.

우리 부모님도 남편의 말에 하늘나라에서 흐뭇하게 미소지을 것 같네요.
사랑하는 딸을 옆에서 늘 따뜻하게 생각하고 챙겨줘서 말입니다.

"고마워요... 여.....봉..."

ㅎ...
눈에는 눈물이 고이는데 갑자기 '여~봉' 이라고 하니까
닭살스러워 저도 모르게 웃음이 나오네요..
여하튼 ..
남편 못지 않게 저또한 무뚝뚝함 그자체입니다.

하하~
 
가게 오픈 한 지 얼마 안됐다고 오랜만에 친구가 찾아 왔습니다.가끔 절 불러내 이런저런 이야기를 하며 하소연도 하고, 혼자서 나름대로 스트레스를 푸는 친구이지요." 왠일이고..갑자기..명절인데 안 바쁘나? " " 응.. 시장 가는 길이라 잠깐 들렀다. 얼굴도 볼겸.. 장사는 잘되나? "" ㅎ.. 내일 명절이라 그런지 오늘 좀 바쁘네.. 지금은 좀 한가하다. "" 넌 시댁에 안가나?  "" 내일 아침일찍가면 된다. 어머님이 내일 오라고 해서.."" 좋겠다.. 난 명절되니까 머리가 아플정돈데..넌 편하네.."" 으이구.. 갑자기 왠 하소연이고.. 왜 무슨 일 있나? "

얼굴 보러 잠시 들렀다는 친구..
앉자마자 명절이 되니 머리가 아프다며 하소연을 했습니다.
" 으이구..이제 익숙해질때 안됐나!.."
" 그러게..근데 어찌 가면 갈 수록 명절이 이리도 싫은지 모르겠다.."

같은 여자입장에서 보면 친구의 말도 사실 일리는 있긴하지만 조금만
넓게 생각하고 이해하는 마음으로 살지..
왜 그렇게 스트레스를 받는지 친구로써 보기에 좀 갑갑했습니다.
그런데..친구의 이야기를 자세히 들어보니 친구앞에서 말은 안했지만
머리가 아프고도 남겠더군요.

친구가 털어 놓은 넋두리는 바로..
친구가 시댁어른을 모시고 난 뒤 명절 분위기였습니다.
친구는 처음부터 따로 분가를 해서 나름 신혼재미를 알콩달콩 느끼며
재밌게 살았는데..그런 친구의 행복도 시댁에 들어가 시어른들을 모시고
살면서 없어졌다고 하더군요.
뭐..누구나 다 그렇듯이 결혼해서 사랑하는 사람과 둘만의 공간에서
알콩달콩 살고 싶은 건 당연지사...
사실..시어른들과 같이 살지 않은 사람은 이해하기 힘들지요.

' 뭐.. 옛날 사람들은 당연히 시어른들을 모시고 살았는데 뭐가 힘들어! '
라고..
하지만 요즘 세대들은 그런 옛날(!)이야기를 하면 ..
' 요즘에는 시어른들이 며느리와 같이 살면 불편해서 싫다고 해요..' 하고 하겠죠.
그래도..

나이가 젊은 시어른들은
말을 그렇게 하실지 몰라도 사랑하는 아들과
함께 손주들 크는 모습을 보며 같이 살고 싶은 분들이 많을 겁니다.
그게 당연할 수도 있구요.


여하튼..
친구는 결혼하고 처음부터 시댁에 들어가서 살기 싫다는 모습을 
보여서,시어른들도  같이 살고 싶다는 생각을 접었었는데 무슨 사정(!)이
있어 어쩔 수 없이 같이 살게 되었다고 하더군요.
중요한 건..
무슨 이유든 간에 같이 살면 밉든 곱든 한 지붕에 살면서 좋게 살아야 하는데..
결혼 초부터 미운털을 보인 제 친구는 나름대로 요즘시대에 어울리지
않는 혹독한 시집살이를 하고 있었습니다.
평소에도 깔끔하시던 시어른들이라
청소는 기본적으로 잘 해야되고,
식사시간도 늘 정해진 시간에 차려야하고
, 시장보러가는 것도
정해진 시간에 가야하고..
뭐 하루종일 ..
시댁어른들 봉양하느라 하루가 어떻게 가는지도 모르게 훌쩍
지나가 버린다고 하더라구요.

그런 친구의 모습을 보니,  
내 자신이 엄청 자유로운 새처럼 느껴졌답니다.

사실 저도 몇 년전까지 시댁어른을 모셔봐서 아는데..

시어른들과 같이 생활하다보면
내 자신을 위한 시간을 갖기가 사실
쉽지 않는게 현실이거든요.
아침먹고나면 청소, 빨래.. 그리고 점심..간식챙겨드리기 그리고 장보기 .
저녁..하루가 정해진 목록에따라 움직이는 기계같이 느껴지기까지 하지요.

여자들은 결혼하여 시댁어른들과 같이 살면 거의다 그렇게 집안살림을
하다 하루를 보내게 됩니다.
정말 나만의 자유시간을 갖는다는게 힘들지요.
그렇게 뒤늦게 시집살이를 하는 제 친구..
명절을 앞에 두고  머리가 더 아프다고 하더군요.

" 어쩌겠노..시댁에서 같이 살면 원래 신경이 많이 쓰이는 법인데.. 
니가 마음을 넓게 가지고 이해해라.."

" 니는 내가 사는 것에 대해 자세히 몰라서 하는 소리다.."

" 응?!.."

친구는 내말이 귀에 거슬렸는지 왜 자기가 명절이 다가오면 머리가 아
픈지에 대해 설명을 하더군요.
사실 여자이자 같은 며느리인 입장에서 그 이유를 들으니 정말
어이가 없었습니다.

친구는 동서가 3명 있는데 1명은 외국에 있어서 거의 일년에 1번정도
내려와서 별로 신경을 안쓰는데..
두명은 별로 멀지 않는 곳에 살면서도 명절되기전에 미리와서
장보기라던가 아님 음식하는 것을 도와줬음하는데..
명절이 되면 명절 되기전 날 밤에 도착한다는 것입니다.
그런데 중요한 것은 그렇게 명절때마다 늦게 도착해도 시어머니는
별 말씀을 안하신다는거..
이유는
돈.
늦게 도착하더라고 봉투에 용돈을 두둑히 넣어주면
시어머니는 오히려 그 둘 며느리를 더 챙기고 차타고 오느라고
수고했다고 그냥 쉬라고 한다더군요.
난 그말을 듣고 친구에게..

" 니도 용돈 챙겨드리면 된다 아니가..."

" 챙겨 드려도 동서들 주는 돈에 비하면 얼마 안된다이가..
신랑이 시원찮게 버니까 용돈도 많이 못챙겨준다"

" 그래..."

" 그리고 생활비 우리가 다 낸다아니가..그정도면 되지 사는건
뻔한데 어떻게 돈을 많이 줄 수 있노..안 글라.."

" 응..."

" 정말 짜증나는 건..

명절차례비도 내가 다 내고 음식도 내가 다하는데 우리 시어머니는
그걸 당연하다고 생각한다는게 더 화난다
..정말.."

" 그건 너무하네.. 그럼 동서들이 차례비도 안주나.. 따로.."

" 그게 웃긴게..
용돈하고 차례비하고 같이 어머니께 드리는 걸로
아는데..우리시어머니는 입 딱 닦는다이가.."

"그건 아니다..아들 돈 그리 많이 버는 것도 아닌거 알면서..너무하네"

" 그렇다고 내가 명절차례비 동서들이 안주더냐고 묻기도 좀 그렇고.."

" 그러네.. 그건 알아서 어머니께서 챙겨줘야 하는데..
하기사 말하기 좀 그렇겠다.."

친구의 말을 듣고 있자니 솔직히 갑갑했습니다.
중요한건 명절 일주일전부터 재래시장에서 장보고, 명절전날 음식을
늘 혼자서 한다는 친구..
그렇게 수고하는데
시어머니는 용돈을 많이 준다는 이유로 동서들을
더 챙겨준다고 하더라구요.
( 그 용돈속에 명절 장값도 포함되어서 돈이 많음.)
사실..친구의 말을 계속 듣고 있자니 짜증이 났습니다.
ㅡ.ㅡ'원래 그렇잖아요..

곁에서 늘 챙겨주는 사람은 소홀하게 된다고 하더니..
한마디로 그 짝이었습니다.
그리고 동서들도 그렇지..돈만 챙겨주면 명절에 일찍와서 음식하지
않아도 되고,  일도 많이 하지 않아도 된다는 잘못된 사고방식..
헐!친구의 이런저런 이야길 듣고 있자니 제 생각엔 그 시어머니가
친구에게 너무 한다는 생각이 들었습니다.

만약 저도 그런 경우가 되었다면 정말 명절만 되면 머리가 아프고
식욕이 확 달아나겠더라구요.
그리고 친구의 이야기를 듣다보니 우리사회의 물질만능주위의 병폐를
가정에서 느낄 수 있었습니다.

돈이면 뭐든 다 된다는 것!..역시 돈이 최고야!
그로인해
돈 없는 사람은 늘  정신적, 육체적인것인 어려움을  겪어야 한다는 것..


너무 불공평하다는 생각이 들었습니다.
사실 친구의 집안처럼 심하진 않았지만, 우리 시어머니도 조금은
그런 마음이 있거든요..
평소에 자주 찾아가서 이쁜짓해도..명절에 용돈을 두둑히 챙겨 드리는
며느리는  명절 보내는 내내 다른 사람들보다편하게 시댁에서 보내다
올 수 있다는 것은 비슷합니다.
그럼.. 다 그런건가?!..
전 친구의 말을 들으면서 사실..
친구에게 이렇다하는 시원한 대답은 하지 못했습니다.

현실이 그러니까 이해하면서 살아라는 말밖에..

그렇게 이야기를 하면서 난 남편월급은 뻔한데 무리하면서까지 용돈을
많이 드려서 생활에 지장이 있으면 안된다는 이야기도..
조금은 내가 대답해준 것도 왠지 갑갑하다는 생각이 들었습니다.

아무리
돈이 좋더라도..
평소에 시어머니 봉양 잘하는 며느리를 더 챙겨야 되지 않을까요!..
개인적으로 돈이면 최고라고 생각하시는 시어머니들에게
이번 명절에는 제발 시어머니를 평소에 잘 돌보는 며느리를 더
챙겨 주십사하고
말하고 싶습니다.
집으로 돌아가는 친구의 뒷모습이 오늘따라 왜 그렇게 힘없어 보이는지
제 마음이 다 아팠습니다.